View Full Version : Кое-что интересненькое
Решил завести у нас на борде ветку, где предлагаю всем постить свежие анекдоты, линки на интересное видео, прикольные фотки и прочую интересную на ваш взгляд информацию. А то все про работы, да про работу :gigi: А иногда хочется и поржать :jok:
Вот только что друзья прислали линку на видеоподборку приколов
http://youtube.com/watch?v=C8rjr4jmWd0
Единственная просьба - не надо забивать топик постами про баян, хочется создать ветку с подборкой хорошего юмора и интересных находок в сети. А баян это или нет, пусть каждый решает для себя сам :beer:
Хоронили тёщу, порвали три баяна :p
А кино про чебурашку ты не скачал еще с телефона?
шел волк по полю, вдруг смотрит трактор горит. что делать - подумал волк, сел в трактор и сгорел
Охота!!!http://monk.com.ua/images/articles/20060327103324607_1.jpg
Василий Иваныч и Петька чистят картошку, Петька спрашивает:
- Василий Иваныч, а вот ты смог бы сидж до 100К разогнать?
- До 100К смог бы, Петька.
- Ух ты... А до 200К?
- И до 200К смог бы.
- Вот это да... Ну а скажем, до 300К, тоже смог бы?
- Нет Петька, до 300К не получится. Пленных не хватит.
http://ferrocash.com/pics/kaska.jpg
Желательно картинку укрупнить :gigi:
Стояла Саша на шоссе и сосала шустро.
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого.. Слева — тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: «Чё стоим?.. Кого ждем?..»
Творческий кризис порноактрисы - это когда все заебало
Муж с женой лежат в постели:
- Дорогой, ну давай.
- Отстань.
- Ты же знаешь, бабам трахаться охота.
- А я не баба, мне не охота.
Ватсон и Сэр Генри по пьянке изнасиловали собаку Баскервилей.
На следующий день Ватсон спрашивает Xолмса:
- Xолмс, а знаете чем мы вчера с Сэром Генри занимались?
Xолмс (мрачно):
- Собаку Баскервилей насиловали.
Ватсон:
- Как вы узнали?
Xолмс:
- А где вы видели собаку с трубкой, идиоты?!
http://ferrocash.com/pics/kaska.jpg
Желательно картинку укрупнить :gigi:
Вот так и делается ПРавильная(плоская) голова женщины для подставки под пиво :beer:
Ny davajte prikolimsya!
http://de.fishki.net/picso/adepty.jpg
Ny davajte prikolimsya!
http://de.fishki.net/picso/adepty.jpg
картинка не открывается
картинка не открывается
наверно в этом и есть прикол :)
странно, у меня все открылось....
SaV firewall vikluchi ... :)
SaV firewall vikluchi ... :)
403 Forbidden - без всего
щорт побери
ш-й-о-р-т побйери (c) :gigi:
щорт побери
ш-й-о-р-т побйери (c) :gigi:
Ай да Designer, ай да МА-ЛА-ДЭЦ!!! (c) :gigi:
О педантичности в семейной жизни :gigi:
Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы: 1. Выплакаться. 2. Попытаться понять свою ошибку. 3. Получить совет. Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
а] к любовнице;
б] потому, что я изменяла;
в] потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому
что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки. Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта # 6 он вдруг взял и надел комплект # 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект # 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект # 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки [если нужно] и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план: 1. Каким одеколоном освежиться после бритья. 2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня. 3. И какие ботинки обуть к этому комплекту. В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг
спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта # 6, а верхнее от комплекта # 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: "шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте # 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили [гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности]. Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на "шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект # 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: "Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист". И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: "Пиджак от будничного комплекта # 1, надевается по понедельникам!" Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: "Галстук от будничного комплекта # 2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: "Трусы от праздничного комплекта # 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу
понять:
как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Алла Павловна N. из города М.
Не баян, и не анекдот, со мной было...
В году 2000 я как то пришёл в одну контору ISP (инетом торговала) и увидел у сисадмина на машине стоит толи линух, толи фрибсд (в общем, что то юниксоподобное) и интефейс в стиле x-windows, я смотрю, а он квадратом каким то двигает и кнопочки менюхи нажимает (квадрат то такой здоровый, пикселей 200 на 200) вместо курсора. И уголком его левым так аккуратно тычет в менюшки. Я само собой весь у удивлении, спрашиваю, а шот це такое? Думаю ну фича линуховская крутая :gigi:
- Да говорит, вот мышь неправильно сконфигурировал типа...
И тут другой сотрудник этой конторы, извлекает фразу в последствии ставшей у нас крылатой:
- Какой сисадмин, такой и курсор :lol:
http://monk.com.ua/images/articles/20060412135121455_1.jpg
Нау, это вой пес? :gigi:
Или это у вас в офисе живет? :D
Нау, это вой пес? :gigi:
Или это у вас в офисе живет? :D
да это было уже на борде в самом начале как она появилась :)
да я тож помню что-то похожее было, просто сегодня в ленте приколов засек, вот и запостил :)
Сори... больше не буду..., но меньше тожжжж.... :)
Идеальный пантихозный контент - какой он?
http://udaff.com/image/229/22956.jpg
гыыыы, а может вместо индезита ченить другое написать? :)
Идеальный пантихозный контент - какой он?
http://udaff.com/image/229/22956.jpg
Мама родная, ну и сюр :)
С другой стороны, может взять на вооружение?
Подборка интересных фактов :gigi:
http://articles.org.ru/cfaq/index.php?qid=1825&catid=79
Реально правда, что так все "хорошо" в России?
http://www.mediactivist.ru/action/60
No Comments ...
http://de.fishki.net/picso/zazhralis.jpg
2 zort
Интересная ссылочка, очень даже.
http://img87.imageshack.us/img87/2285/img05818wv.jpg (http://imageshack.us)
Ничего себе фантасмагория :eek:
Ты где такую инсталляцию откопал?
Ничего себе фантасмагория :eek:
Ты где такую инсталляцию откопал?
Поиск картинок в гугле, ключевое слово "pantyhose art"
interesno, a esli platnik takoj sdelat - budet convertit?
interesno, a esli platnik takoj sdelat - budet convertit?
Напишу дески, партфолио:
Young Multileg on the kitchen posing in sheer pantyhose
Blonde Multileg in pantyhose without panties
Sexy Multileg wearing pantyhose removing her skirt
....
Возможны грамматические и орфографические ошибки, т.к. в школе учил немецкий, на тройки. :gigi:
http://ferrocash.com/pics/big.jpg
http://img132.imageshack.us/img132/9531/animal5tx.jpg (http://imageshack.us)
Еще одна зверушка в пантихосах
Вот ведь у кого-то фантазия работает, надо же.
http://ferrocash.com/pics/big.jpg
звярушка смешная.. вид какой-то новый %))
No comments ...
http://de.fishki.net/pics9/maski_01.jpg
No comments ...
http://de.fishki.net/pics9/maski_01.jpg
эээ... купальная шапочка?
Net, eto dlya plyazha ... panamka
http://www.korkush.com/pics/deadpussy.jpg
Вона яку гарну дивчину сыскал:
http://www.ferrocash.com/pics/hood.jpg
Сижу, готовлю ФХГ к релизу, и тут нате вам, думаю - классный кадр, вот бы нам такое подснять. А это оказывается мы же и сняли :gigi: :
http://ferrocash.com/pics/stockings.jpg
однако стильно получилось :D
Сижу, готовлю ФХГ к релизу, и тут нате вам, думаю - классный кадр, вот бы нам такое подснять. А это оказывается мы же и сняли :gigi: :
http://ferrocash.com/pics/stockings.jpg
однако стильно получилось :D
красиво, даже очень
Если сократить всё человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни:
57 азиатов
21 европеец
14 американцев [северных и южных]
8 африканцев
52 будут женщинами
48 мужчинами
70 не белыми
30 белыми
89 гетеросексуальными
11 гомосексуальными
6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут из США
у 80 не будет достаточных жилищных условий
70 будут неграмотными
50 будут недоедать
1 умрёт
2 родятся
у 1 будет компьютер
1 [только один] будет иметь высшее образование.
Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании, терпимости, образовании очень высока. Подумай об этом.
Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.
Если ты никогда не переживал войну,одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.
Если ты можешь пойти в церковь [синагогу] без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
Если в твоём холодильнике есть еда, ты одет и обут, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире.
Если у тебя есть счёт в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.
Если ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому что:
1. кто-то подумал о тебе;
2. ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать
3. и... у тебя был компьютер!
Кто-то когда-то сказал:
"- работай, как будто тебе не надо денег,
- люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль,
- танцуй, как будто никто не смотрит,
- пой, как будто никто не слышит,
- живи, как будто на земле рай."
Пошли эту страницу тем, кого ты называешь друзьями.
Если ты не отправишь этот текст дальше, ничего не случится. Если отправишь - кто-нибудь улыбнетcя.
Мдась, не повезло неграм...
V moem dome negr po Russki govrit, v Harvard nauchili ... tak chto ne takie oni ne vezuchie!
хороший у тебя негр, нут. надеюсь... in pantyhose как обычно ? ;-)
а у молика в районе китайцев дохрена живет! и щастье если три-пять процентов из них по русски говорят :)))))))
а азиатку бы я .. уууххххх!!!!!!!!! [это так.. к-стати]
Teval, а представляешь, кого китайцы мечтают .. уууххххх!!!!!!!!!
Им-то уж точно азиатки уже надоели - экзотики хоцца :D
Если сократить всё человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни:
57 азиатов
21 европеец
14 американцев [северных и южных]
8 африканцев
52 будут женщинами
48 мужчинами
70 не белыми
30 белыми
89 гетеросексуальными
11 гомосексуальными
6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут из США
у 80 не будет достаточных жилищных условий
70 будут неграмотными
50 будут недоедать
1 умрёт
2 родятся
у 1 будет компьютер
1 [только один] будет иметь высшее образование.
Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании, терпимости, образовании очень высока. Подумай об этом.
Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.
Если ты никогда не переживал войну,одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.
Если ты можешь пойти в церковь [синагогу] без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
Если в твоём холодильнике есть еда, ты одет и обут, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире.
Если у тебя есть счёт в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.
Если ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому что:
1. кто-то подумал о тебе;
2. ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать
3. и... у тебя был компьютер!
Кто-то когда-то сказал:
"- работай, как будто тебе не надо денег,
- люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль,
- танцуй, как будто никто не смотрит,
- пой, как будто никто не слышит,
- живи, как будто на земле рай."
Пошли эту страницу тем, кого ты называешь друзьями.
Если ты не отправишь этот текст дальше, ничего не случится. Если отправишь - кто-нибудь улыбнетcя.
мдя:) бро, если у тебя есть баян - играй:)
А я не видел. Классно написано. Нужно радоваться тому, что имеешь. :)
А откуда это выражение пошло, "баян"? Никак не въеду почему повтор баяном стали называть.
помойму от "хоронили тещу, порвали два баяна"
А почему оно именно к повторам стало применяться?
а его в какой то момент задрали друг другу рассказывать:) тогда мода была постить анеки с анекдот.ру
Капоныч, все новое это хорошо забытое старое. Так что кто-то вспомнит и улыбнется, а кто-то в первый раз увидит и тоже улыбнется :)
И еще я думаю что все, что я смогу здесь запостить для тебя будет уже много раз виденным. Твою бы энергию да в мирных целях :gigi:
фи! я только этим..направлением моей энергии в мирное русло..и занимаюсь:)
Kapon, poshel bi ti v armiu na 2 goda. Nauchilsya bi portyanki zavorachivat', a potom skolko bi ti na noskax bi sakonomil, a?
Nutmaniac, кончай баянить про Kapon'а и армию.
Таким способом от конкурентов не отделаешься.
Я не могу представить, что после твоих слов он опомнится: "Блин, потрянки, а ведь точно!.."
Kapon, poshel bi ti v armiu na 2 goda. Nauchilsya bi portyanki zavorachivat', a potom skolko bi ti na noskax bi sakonomil, a?
Нут, вот честно, ты вроде не в России живешь, я к чему..к тому что любовь к Родине просыпается у людей когда они оказываются на максимальном расстоянии от ее цепких лап...
прекращай эту тему, невозможно уже.
прекращай эту тему, невозможно уже.
Ооуоу ю ин арми нау! :gigi:
А я-то почему в армии? Я уже по возрасту не гожусь :)
А я-то почему в армии? Я уже по возрасту не гожусь :)
Да не, это просто цитата, сейчас в смысле... для капона очень актуальный вопрос.. :gigi:
да ваще то..уже не актуальный:)
да ваще то..уже не актуальный:)
Kapon, zajdi suda http://callme.nm.ru/ :beer:
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним
сплошным весельем. " Вонявки " в переводе с чешского духи,
"чёрствые потравины " - свежие продукты, "падло с быдлом на
плавидле " - статный парень с веслом на лодке. Говорят, что
несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на
рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная
замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: " Доконали
тварь! " Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в
переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган
- "Совершенное творение!". В Праге над входом
в некоторые увеселительные заведения красуется надпись
- " Девки даром". Представляете, как обламываются
русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит
это всего лишь, что девушки не платят за вход! А ещё жилой дом
- "барак ", носки - "поноски", привет подружка - " ахой
перделка"...... И это правда
p.s.
от себя добавлю, что не знаю правда это или нет, но показалось достойным запостить здесь :)
Сниму контент: 2 перделки, одна с быдлом, другая с падлом
В Праге над входом
в некоторые увеселительные заведения красуется надпись
- " Девки даром".
Я плакал :D
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним
сплошным весельем. " Вонявки " в переводе с чешского духи,
"чёрствые потравины " - свежие продукты, "падло с быдлом на
плавидле " - статный парень с веслом на лодке. Говорят, что
несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на
рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная
замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: " Доконали
тварь! " Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в
переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган
- "Совершенное творение!". В Праге над входом
в некоторые увеселительные заведения красуется надпись
- " Девки даром". Представляете, как обламываются
русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит
это всего лишь, что девушки не платят за вход! А ещё жилой дом
- "барак ", носки - "поноски", привет подружка - " ахой
перделка"...... И это правда
p.s.
от себя добавлю, что не знаю правда это или нет, но показалось достойным запостить здесь :)
рыдал:)))
з.ы. раньше этого не видел, так что рекомендации ведущих собаководов:))
Я б..я доволен нах :gigi:
вот вам видео про издержки нашей профессии
http://www.mojoflix.com/Video/Porn-Blooper.html
а это просто красиво:
http://www.mojoflix.com/Video/Sarah-and-Deisy.html
Я б..я доволен нах :gigi:
вот вам видео про издержки нашей профессии
http://www.mojoflix.com/Video/Porn-Blooper.html
а это просто красиво:
http://www.mojoflix.com/Video/Sarah-and-Deisy.html
Yo, my man... u tebya krishu sorvalo... v nature :beer: :tease:
Выдержка из статьи "Персональные ЭВМ в инженерной практике" - М.: Радио и связь, 1989
"...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа <мышь>...
...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ.
Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине.
Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС... Хочется предостеречь от этой ошибки читателей... "
Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...
:lol: Действительно :lol:
...
Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС...
А так же попробовав поездить на мерседесе с трудом соглашаются ездить на запорожце. Как грится человек ко всему привыкает быстро, вот только отвыкает долго.
Хотя для своего времени это были крайне верные слова ИМХО. Но кто ж знал что все так повернется то. Недооценили.
http://ferrocash.com/pics/moscow.jpg
клевая подпись у последней пиксы :)
Ну дык... Samotlor сидел в хамере и фоткал это буйство природы :)
- В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (PopularMechanics, 1949г)
- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)
- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)
- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)
- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)
- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)
- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)
- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Фред Смит станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)
- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)
- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)
- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)
- Профессор Годар не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годара на тему создания ракеты, 1921г)
- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Эдвина Дрейка в 1859г)
- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Марешаль Фох, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)
- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Чарльз Дьюэллl - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)
- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Пьер Паше - профессор психологии университета Тулузы, 1872г)
- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Сэр Джон Эрик Эриксен- британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)
- 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)
- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)
дополню, 25 лет назад..таможенник на границе Канады, покрутивший пальцем у виска, когда молодой парень показал ему пачку дискет и сказал что это стоит порядка 15 миллиардов долларов..на дискете были исходники прототипа Виндоус, парня звали Билл Гейтс
дополню, 25 лет назад..таможенник на границе Канады, покрутивший пальцем у виска, когда молодой парень показал ему пачку дискет и сказал что это стоит порядка 15 миллиардов долларов..на дискете были исходники прототипа Виндоус, парня звали Билл Гейтс
Дык правильно таможенник пальцем покрутил, оно же в 30 раз больше стоит :)
дополню, 25 лет назад..таможенник на границе Канады, покрутивший пальцем у виска, когда молодой парень показал ему пачку дискет и сказал что это стоит порядка 15 миллиардов долларов..на дискете были исходники прототипа Виндоус, парня звали Билл Гейтс
Похожая байка. Историческая фраза первого человека на Луне на самом деле звучала так - "Это маленький шаг для человека, но большой для человечества... Удачи вам, мистер Кински." Армстронга, так по-моему звали этого астронавта, долго пытали кто ж такой этот загадочный мистер Кински. Оказалось, что в детстве рядом с ним жила супружеская пара, которая часто сорилась. При этом миссис Кински кричала, что уж теперь свой супружеский долг она выполнить не раньше, чем соседский мальчишка побегает по Луне. :)
Дык правильно таможенник пальцем покрутил, оно же в 30 раз больше стоит :)
Нау, 25 лет назад, сумма в 15 миллиардов, была настолько фантастической, что я даже не знаю с какой суммой сейчас это можно сравнить:)
2 Samotlor да, вот это действительно потоп :up:
Вот оказывается от какого ужаса избавили нас московские власти:
http://www.ferrocash.com/pics/1429638.jpg
Спасибо дорогому Юрию Михайловичу за отеческую заботу :lol:
Да, гм, а от чего Лужков то избавил ?
Вот оказывается от какого ужаса избавили нас московские власти:
http://www.ferrocash.com/pics/1429638.jpg
Спасибо дорогому Юрию Михайловичу за отеческую заботу :lol:
Ужос %))
а что этот ужас делать собирался и как избавляли? %)))))
А он (ужас) собирался парад в Москве устроить :)
ya voobshe niche ne ponyal
ya voobshe niche ne ponyal
Я кажись понял, вроде собирались геи и лесбиянки устроить шествие по столице им запретили, но вроде они немного прошлись, подрались с омоном в общем было всем весело. Судя по фото непонятно сразу мужик это или баба, но навеселе однозначно :gigi:
http://www.ferrocash.com/pics/prikol/24755.jpg
http://ferrocash.com/pics/moscow.jpg
У нас неск дней назад почти тоже самое было. ехал я (кто вкурсе) с Родников на богдашку мимо 25 больницы, дык там лужа до половины двери машину скрывала. Девятки почему то все встали в этой луже.
Меня же наверное спас автобус, я за ним пристроился и он типа ледокол разгребал воду. А так бы наверна тоже утонул бы.
Но это еще фигня. Поехал домой, поставил машину, утром на следущий день (часов в 14) решил в магазин сгонять. Открываю машину а оттуда запах болота такого.. смотрю а на полу вода... сантиметра три глубиной... Вычерпывать эту вонючую воду было неприятно, поехал на мойку. Там были еще три машины таких же. Вот таким образом я избавился от 420(сигнуп аднака!) рублей за химчистку :super: :super: :super:
ольше в такой дождь ездить гдепапала небуду!
... nu voobshe rasputilis bratva! nado Kapon v armiu otdavat'! Eto vse iz za nego, on bardak ustroil! blin, v Rossii ...:(
Меня же наверное спас автобус, я за ним пристроился и он типа ледокол разгребал воду.
Грамотно пристроился :super:
Кстати недавно была передача "Главная дорога" с Павлом Майковым (тот что Пчела из "Бригады"). Так вот там как раз и рассказывали и показывали, что большие лужи и речки (если есть что-то типа брода) надо переезжать аккурат за большой техникой - волны расходятся и уровень в этом месте понижается. Самое главное не отстать - иначе гидроудар гарантирован. Правда надо еще машину немного к этому подготовить, воздухозаборники там прикрыть и еще пару фенек. Так что Теваль, тебе по любому подфартило. Максимум твоих затрат это сигнуп и немного понервничал :gigi:
Выкладываю свежий анекдот:
-----------------------------------------------------------------------
Чукча пришел в московский универмаг, увидел на прилавке колготки, спрашивает продавца:
- А это, однако, зачем?
Продавец, смутившись, отвечает:
- Ну, знаете, тепло и гигиенично....
Чукча колготки купил, приехал домой, сел посрать под кусты. Короче, насрал в колготки. Восхищается покупкою:
- И, правда, тепло!
Оглянулся под куст - чисто.
- И гигиенично!
----------------------------------------------------------------------
P.S Да здравствуют колготки, ну оооочень удобная вещь :)
Бля, я щаз весь дом чуть не поразбудил... ржал до упаду, айда по ссылке!
http://www.bash.org.ru/best.php
Gentelman ... Da Russian polize!!!
http://fishki.net/comment.php?id=11759 :beer:
pantyhose?
http://de.fishki.net/picsp/podbor9998_01.jpg
Eto ferro office? Eto to chto proisxodit s Japan kogda free host lezhit?
http://fishki.net/comment.php?id=11140
... gi gi gi :D :beer:
Знаю, что это много раз публиковали в сети - но ведь ни разу у нас на борде :)
А настроение поднимает просто с полтычка :gigi:
СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
А это просто шедевр :jok:
ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.
не знаю что вы там глотаете, чтоб такое ночью постить...
Нау:) Самотлору пора в отпуск, однако..перерабатывает чувак..перерабатывает.:))
Я понимаю что пора, но я же бесчуственный тиран, мне заявления на отпуск положено гневно рвать :)
Сидим с женой едим окрошку... Жена мне вдруг:
- Тебе потереть яичко?
Я чуть не подавился!
Выписка из распоряжения "о мерах обеспечения порядка и безопасности проведения G8 в Санкт-Петербурге"
"... В период проведения саммита, 15-17 июля, приостанавливается работа всех организация, чье территориальное расположение находится на пути делегаций, и/или связано с скоплением больших количеств населения (Южное кладбище, супермаркеты на Пулковском, Таллинском и Московском шоссе, стихийные рынки, и т. п.)
Все офицеры МВД и ВС обеспечивающие безопасность мероприятий обязаны обменять свои штатные мобильные телефоны на новые коммуникаторы HP и пройти инструктаж использования средствами связи, gprs и gps-навигаторами установленными в служебном автотранспорте.
Гражданские лица не задействованные в обслуживании торжественных мероприятий обязаны иметь при себе документы удостоверяющие личность. в случае отсутствия документов установленного образца, осуществляется задержание сроком до 6 суток. В период 15-17 июля - опознание граждан и установление их личности осуществляется не будет.
Произвести набор обслуживающего персонала на обеспечение чистоты дорожных и придорожных покрытий. Преимущество отдается юношам, 17-25 лет, атлетического телосложения.
Произвести набор лиц ярко выраженной не славянской внешности для работы средним и старшим обслуживающим персоналом, с целью подчеркнуть мультинациональный состав жителей Северной столицы и отсутствие дискриминации. Предпочтение отдается лицам с ярко выраженной кавказской и азиатской внешностью - корякам, ненцам, корейцам, азербайджанцам, африканцам.
Провести разъяснительную работу и обеспечить массовый выезд лиц БОМЖ на территорию Ленинградской, Тверской, и др. областей в летние трудовые лагеря (сбор клубники, картошки, лука) повышенной комфортности. Обеспечить инвентарем, одеждой и трех разовым питанием.
Провести инструктаж в учебных заведениях, предприятиях и учреждениях о достойном внешнем виде жителя Северной столицы включающий в себя:
- аккуратная, свежая одежда
- аккуратная обувь соответствующая верхней одежде гражданина
- аккуратная прическа
- дружелюбный, оптимистический, открытый взгляд и улыбка"
P.S. Мдя, не легко вам в эти дни... :(
времена ссср возращаются, в частности когда человеку навязывают сверху что и как делать.
"дружелюбный, оптимистический, открытый взгляд и улыбка" - может еще обосцаться от счастья для полного комплекта ))
Сидим с женой едим окрошку... Жена мне вдруг:
- Тебе потереть яичко?
Я чуть не подавился!
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой...
А че это вы, мля, все смеетесь?
Выписка из распоряжения "о мерах обеспечения порядка и безопасности проведения G8 в Санкт-Петербурге"
"... В период проведения саммита, 15-17 июля, приостанавливается работа всех организация, чье территориальное расположение находится на пути делегаций, и/или связано с скоплением больших количеств населения (Южное кладбище, супермаркеты на Пулковском, Таллинском и Московском шоссе, стихийные рынки, и т. п.)
Все офицеры МВД и ВС обеспечивающие безопасность мероприятий обязаны обменять свои штатные мобильные телефоны на новые коммуникаторы HP и пройти инструктаж использования средствами связи, gprs и gps-навигаторами установленными в служебном автотранспорте.
Гражданские лица не задействованные в обслуживании торжественных мероприятий обязаны иметь при себе документы удостоверяющие личность. в случае отсутствия документов установленного образца, осуществляется задержание сроком до 6 суток. В период 15-17 июля - опознание граждан и установление их личности осуществляется не будет.
Произвести набор обслуживающего персонала на обеспечение чистоты дорожных и придорожных покрытий. Преимущество отдается юношам, 17-25 лет, атлетического телосложения.
Произвести набор лиц ярко выраженной не славянской внешности для работы средним и старшим обслуживающим персоналом, с целью подчеркнуть мультинациональный состав жителей Северной столицы и отсутствие дискриминации. Предпочтение отдается лицам с ярко выраженной кавказской и азиатской внешностью - корякам, ненцам, корейцам, азербайджанцам, африканцам.
Провести разъяснительную работу и обеспечить массовый выезд лиц БОМЖ на территорию Ленинградской, Тверской, и др. областей в летние трудовые лагеря (сбор клубники, картошки, лука) повышенной комфортности. Обеспечить инвентарем, одеждой и трех разовым питанием.
Провести инструктаж в учебных заведениях, предприятиях и учреждениях о достойном внешнем виде жителя Северной столицы включающий в себя:
- аккуратная, свежая одежда
- аккуратная обувь соответствующая верхней одежде гражданина
- аккуратная прическа
- дружелюбный, оптимистический, открытый взгляд и улыбка"
P.S. Мдя, не легко вам в эти дни... :(
над им по чаще, да в разные города, приезжать, все отремантируют отчистят %))
Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной». Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
- Ежик... - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, - согласился второй.
Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...
с одного форума:
Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем
смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!
Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: Сидит его ребенок и держит во рту кабель USB.
тоже с форума:
Собственно, история. Есть у нас на конторе (мелкая программерская фирмочка) паренек молодой - Сашкой зовут... Сидим как то себе на работе, программим потихоньку. Тут я решил приколоться, и спрашиваю у Сашки, мол, скажи-ка мне, милый друг, сколько будет 433 умножить на 129, на что Сашка со скоростью компутера отвечает: 55857!!!
Втихаря открываю виндовский калькулятор... считаю..... =8-{} =8-{} =8-{} =8-{} =8-{}
Е-мое! Ровно 55857!!!! Я:
- Сашка! Да ты ж гений! Вундеркинд! Тебе не в мелкой лавочке работать, тебе ж заводами управлять!!!
На что Сашка, как мне показалось, с легкой такой затаенной грустью и чуточку досадой, отвечает:
- ЭЭЭЭХ! Знал бы ты, Витька, чем только ни приходится заниматься, лишь бы не кончить раньше времени!
Про блондинок и лопату.
У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий
проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины.
Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей
этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины.
Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и
проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась
совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу
заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя
договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы
всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое
на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей
дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел
охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить.
Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник
был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в
здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую
картину....
Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до
самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился),
исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон
офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из
воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский
фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая
праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в
режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом
раздается:
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Говорят, Гейтс обиделся.
Мужики, объясните, не понял прикола :(
--------------
Как-то в отпуске, денька на три задержался в Москве, ну,
там, друзей повидать, пивка с ними попить и т. д. Опаздывая на
встречу, голосую. Останавливается КРУТАЯ тачка, опускается стекло
и высовывается оттуда МОРДА (лицом из-за размеров это назвать
нельзя). Звучит сокраментальная фраза:
- Hу чё, братан, спешишь? (А у меня в голове проносится
продолжение -"на тот свет".) Садись - подвезём.
Всё это говориться с нехорошей такой ухмылочкой.
Hу что делать - сажусь, говорю: - Hа Калининский надо, к
метро, срочно. Едем. Тот , что рядом с водилой начинает разговор
"за жизнь".
- Ты, чо , музыкант?
- Hет, - говорю.
- А почему лохматый такой и с серьгой?
- Да так - имидж...
Это слово их, видно, просто поразило, водила даже обернулся
посмотреть, что это за имидж на мне
Далее, после паузы, следует вопрос: - А по жизни, чем
занимаешься?
Hу я возьми и ляпни : - Фидошник.
Это поразило их ещё больше, водила аж притормозил.
Тут впереди вырисовывается ментовская машина и один из
ментов делает жест типа остановитесь. Водила останавливает,
нажимает какую-то кнопку, отчего все стёкла в машине опускаются и
рычит в окно:
- Ты, чо, не видишь кто в машине - это ФИДОШHИК!!!
Мент теряет дар речи, да и я тоже. Машина рвет с места и
оставшуюся часть пути мы проезжаем в молчании. Подъехав к метро,
они останавливаются, я вылезаю из машины и говорю: - Сколько с
меня?
На что в ответ слышу: - Ты, чо , братан, мы же свои люди, с
понятием!
Видимо, слово незнакомое их поразило и они решили что парень из какой-то крутой стуктуры. А может было в те времена какое-то федеральное ведомство с похожим названием.
История судя по всему десятилетней где-то давности, в те смутные времена вполне можно было напугать не особо крутых бандитов и мелких хулиганов если просто уверенным голосом сказать что-то типа "Я от Лысого, а вы от кого?" Творилось то черти что в стране, и до конца расклад сил не был известен никому. Поэтому улышав неизвестное имя или непонятное название, бандюки предпочитали демонстрировать почтительность, на всякий случай - а хрен его знает, может и вправду где-то есть некий немеряно крутой Лысый или того хуже целая банда с названием ФИДО, которая приедет на десяти джипах и всем рога пообламывает :)
фидошник - чел работающий с feed- ами
Интересно, но не смешно нервным лучше не смотреть... жутко
http://steer.ru/archives/2006/06/26/001455.php
Мда... вы тут такой фигне радуетесь, у Наутилуса есть в запасе супер новость, он мне о ней поведал в наших беседах, но тут чото умалчивает. Нау, я конешно понимаю что ты любишь припозносить сюрпризы, но харош таить и томить, порадывал бы народ. Думаю многие вебмастера уже щас начнут писать кипятком, впрочем как и я в последнее время :-)
Зайтриговааааал!.. Умеееееешь...
Ниче, мочевой пузырь крепкий и тренированый - ведержим :D
Держу фанарик перед монитором и произношу : "Ночной дозор, Нау выходи " :gigi:
Интересно, но не смешно нервным лучше не смотреть... жутко
http://steer.ru/archives/2006/06/26/001455.php
Жутко, это когда ты подъехал к месту ДТП через 2-3 мин, и видишь тело зажатое между рулем и сиденьем и оно(оно, пАтамуша не спасти, внутри не органы, а фарш) вот это действительно ужасно и жутко. :(
А тут пару фоток в говно разбитой бехи, фигня которой водителей стаж которых лет 10 не пронять.
2 Wetall2
Ты даже меня заинтриговал :)
Наверно, те, кто зарабатывает в месяц $4000 будут получать 80%? ;)
хы, тогда Нау ни чего не останется! :)
фигня которой водителей стаж которых лет 10 не пронять.
А у кого нет такого стажа ? Я таких жутей ещё не видал.
Designer, вот и не надо этого видеть, такое забыть трудно... :(
Наверно, те, кто зарабатывает в месяц $4000 будут получать 80%? ;)
весь свой траф на ферру пущу, обещаю :D :D :D
Блин. Я почему-то ночь плохо спал, и мало.
И никто не говорит, что за супер-новость.
Может ибил заплатил все долги?
Нельзя ж так измываться надо мной...
такс, такими темпами точно спать перестанем...
Нау, признавайся, тебя уже выдали :)
наверно начнется раздача именых подарков
ferrocash.com/members/joke/joke.zip
Тут подборка разной смешной всячины, которую мне друзья скинули на мыло. Только вебмастерский пароль нужен будет, поскольку я в папку с фриконтентом залил зип по привычке.
Размер зипа кстати 5 с лишним метров - предупреждаю на всякий случай.
мдя, с размерчиком ты не поскромничал :)
а вот этой уже действительно интересно
с урла http://maturespantyhose.pantyhosemembers.com/members/ чувак купил трехмесячный на shemales fuck shemales
я был немало удивлен.
в тихом омуте как говорится черти водятся ;-)
еще один уходит в однополую любовь
в продолжение разбитой БМВ
у нас в городе вчера авария была, ет пиздец, чета типа хонды аккорд въебалась в дерево так, что дерево было на уровне заднего! пассажирского седенья.
пока новостей по городу нету, но скоро должны появиться... есть на что посмотреть... похлеще той БМВ будет...
да уж этпиздец
меня аж дрожь взяла когда мимо проезжал
а вот такое читали?
http://reviews.auto.vl.ru/toyota/sprinter/11441/
написано много, но афтор реально жжет
нас в городе вчера авария была, ет пиздец, чета типа хонды аккорд въебалась в дерево так, что дерево было на уровне заднего! пассажирского седенья.
Ни хрена себе :( Это же как нужно было лететь по городу то...
У нас под окном стоит Митсубиси Делика минивенчик япошечный, морда столб или дерево обняла, приколько так вогнуто аккурат по центру машины, но хозяин бухарик, вот видимо и обнял столбик "аккуратно" по пьяни.
написано много, но афтор реально жжет
Оценил :gigi:
reviews.auto.vl.ru/toyota/sprinter/11441/
нда афтар атжигаит!
неужто и вправду такой он в жизни...
неужто и вправду такой он в жизни...
Врядли, просто стебается чувак, отсечку ему подавай :lol:
СПИД, возможно, мистификация мирового масштаба:
http://forum.virtualpushkin.com/index.php?topic=585.msg1680;boardseen#new
кондомы отменяются? УРА! Супер! Я Щаслив!
если это правда - то какое бабло ктото зашибает.
и нахрена столько нужно?
Не, не отменяются. Гепатит-то точно есть.
А бабла этой братии сколько ни дай все мало.
Во как оказывает нынче модно пантихохы носить:
http://www.ferrocash.com/pics/003/378.jpg
Так не пытались снимать? :)
Пока нет если мне память не изменяет.
Я тут на сайт Марка Дорселя подписался, наконец-то обнаружилось место где можно украсть что-то полезное :) Так вот один из скринов которые я оттуда утянул для наших студийцев он как раз с аналогичной инсталляцией.
Создайте документ в Word и наберите:
= rand (200,99)
нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. Этого не могут объяснить даже в Мicrosoft
а чё будет?
у меня ворда нет
The quick brown fox jumps over the lazy dog. The quick brown fox jumps over the lazy dog.
вот это пишет в каждой строчке на почти на двустах страницах
Офисные развлечения
Если на работе вдруг стало скучно..
Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются. 3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться. 4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится". 2. Ходи по офису боком и говори "я крабик". 3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла). 3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?"
- "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
Как развлечь себя на совещании
1. Исподтишка
пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО? 2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение. 3. Жевать табак. 4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!" 5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом. 6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро". 7. Вдумчиво брить одно из запястий. 8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко". 10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание. 11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов. 12. Шумно булькая, полоскать горло водой. 13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом. 14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери. 15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом. 16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать. 17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями. 18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож. 19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы. 20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами". 21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ!!!"
А у меня другое написал.
Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей чаю. Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей чаю.
И так страниц на двести.
У меня тоже про булки - это лучше, чем interracial fox and dog
У меня винды и офис не русифицированные. Наверное поэтому разное пишет. Наверняка программисты при написании прикалывались и наверняка еще какие-либо перлы оставили в коде :gigi:
напишите в Word: Я хочу избежать службу в армии, а потом нажмите проверку орфографии
А в чем умора? У меня ничего не произошло.
Аглицкий ворд, поэтому видимо ничего и не произошло.
А в русском вот чего показывает:
http://www.ferrocash.com/pics/003/army.jpg
никому не удалось избежать службы в армии :lol:
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный.
Тела притягиваются... и оттягиваются.
Хороший секс — это когда после даже соседи выходят покурить.
Хочешь чего-нибудь большого и чистого? Помой слона!
Почему на сигаретах пишут "легкие", а на водке не пишут "печень"?
Все люди братья, но не все по разуму.
Интересная статья про изменение климата и о необходимости Россиии участвовать в борьбе с глобальным потеплением (точнее, о полном отсутствии оной необходимости ).
http://www.polit.ru/lectures/2005/11/02/climate.html
"Оскар Валитов (студент ): В продолжение темы, которую начал молодой человек. Я так понял, что со времен Менделеева, Ломоносова в России появлялись проекты, которые были направлены на то, чтобы повысить все-таки температуру в России. И теперь мы включены в глобальный проект по сопротивлению глобальному потеплению. Т.е. фактически нас несколькими тупыми фильмами и элементарным убеждением заставили бороться со своим счастьем, да?
Клименко: Ситуация смешная именно в тех масштабах, как вы это только что описали. Именно так."
Если температура повысится хотябы градусов на 5 - в этом есть не только хорошее, но и плохое.
Конечно, Сибирь станет эспортировать бананы и апельсины. Но не надо забывать о тропических болезнях, которые накроют людей, у которых нет к ним иммунитета
Театральный Диалог двух студентов - сексопатолога и больного
Данный диалог является реальной стенографией выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога.
Входит больной и садится перед доктором:
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Hо они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Hасилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их лаской?
- Пробовал. Hе кричат, но и не дают.
- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного, вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное это голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
- Hу, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
- Я не понял, лизать уши им, что ли?
- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.
- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
- Hет.
- Hу хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почему?
- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар.
- Доктор, а можно умереть от воздуха?
- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатрической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Так оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.
- Как же теперь быть, доктор?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
- Это как же так?
- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий...
- А что за диагноз у меня?
- Хроническая мозговая недостаточность.
- Так мне при смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так даже наоборот...
В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".
http://img175.imageshack.us/img175/1517/kracht0411053gg2.jpg (http://imageshack.us)
ъДЕУШ ЕЭЕ:
http://www.artnet.de/magazin/reviews/kracht/kracht04-11-05_detail.asp?picnum=1
Ничего себе, во немчура дает.
блестящая во втором ряду понтовая! :D:D:D
Там если по ссылке пойти
http://www.artnet.de/magazin/reviews/kracht/kracht04-11-05_detail.asp?picnum=4
то она уже вовсе и не понтовая, а страшная. А вот с самого края справа - по-моему симпомпончик, что для немчуры редкость. Правда полностью ее не видно, так что может я и ошибаюсь.
Но весь прикол в том, что вторая девушка в первом ряду по моей ссылке - это похоже русская, я ее на кастинге одном видел. Есть у меня стойкое убеждение, что в данном случае я ничего не путаю.
ехх, чеже они все такие страшные та?! :)
Это все от того, что сама по себе съемка отличается от привычных интерьеров. Эти работы вызывают эмоции, необычность, где-то сочувствием за обнаженных девиц на холодном граните, попытки угадать что именно хотел сказать фотограф (вот нафига вот так их было строить?). Вот так за доли секунды формируется мнение и при вдумчивом рассмотрении окружение уходит на второй план и глаз ищет и находит изъяны в моделях. Уверен, что если их посадить на диванчик и дать дилдо в стопы, совсем по-другому смотреться будут.
Привычка?
http://monk.com.ua/images/articles/20060904204605787_1.jpg
Толпа девчёнок в одних колготках!!! Красота неописуемая :)
Какие рожи у них - это дело второстепенное ;)
Samotlor, видел контент с [censored]? :D:D:D
там ваааще экземпляры есть
неужели большинство немок такие "не очень" ?
а мож весь мир их считает красивыми? это мы зажрались
Видел :) И думаю, что только в германии этот сайт может иметь популярность, а вот мы с тобой от него нос воротить будем. Вообще то наверное есть некие геомасштабные закономерности, типа рассовых или национальных. Все что не свое (родное и близкое), то есть экзотика. Но от экзотики достаточно быстро устаешь и хочется своего родного и близкого :gigi:
Вот я раньше перся от мулаток, думал что они есть эталон красоты - а как пригляделся повнимательнее к фоткам и клипам - да ну их нахрен. Лучше наших девчонок нет краше. Так и немцы наверное только свое арийское признают. Кстати на шималесных сайтах латиноговорящих дрочеров на несколько порядков больше, чем на других сайтах - для них шималесы далеко не экзотика, а поди ж ты, подписываются как миленькие, да еще и письма шлют - хотят на сайте моделями поработать.
И потом в развитых европейских странах действительно красивые девушки среди тех кто готов сниматься в эротике, не говоря уже о порно - редкость, как мне кажется. И не потому что их мало, а потому что Европа - колыбель цивилизации однако. Други жизненные установки и ценности. Хотя может и генофонд ослаблен из-за достаточно обособленного развития многочисленных племен и народностей - без смешения все это проходило, вот и поиздержались гены, мало красивых лиц. Реально мало у них этого добра.
2 SnowBars
Привычка?
Рефлекс ;)
Лучше наших девчонок нет краше.
Воистину :super:
Реально мало у них этого добра.
Реально однокласник недавно приезжал из Германии 10 лет там живёт, говорит как будто в салон красоты приехал, столько красивых девушек на улице, он уже от этого отвык, в Германии очень редко на улице встретишь симпатичную.
Лучше наших девчонок нет краше.
Воистину :super:
Реально мало у них этого добра.
Реально однокласник недавно приезжал из Германии 10 лет там живёт, говорит как будто в салон красоты приехал, столько красивых девушек на улице, он уже от этого отвык, в Германии очень редко на улице встретишь симпатичную.
... Dumau chto v Germanii i USA, a tak zhe v analogichnix stranax krasivie devushki ezdyat na mashinax ili limuzinax. Kogda ya v usa priexal, to tozhe ne nashol nikogo chtob propixnut'sya. Prishlos na Brighton exat' .... :insane:
Прикольно :)
http://www.karkas-dom.ru/humour/life.html
просто балдею... :)
http://pohuizm.there.ru/anti/
особенно второй с низу пост, ну и дальше весело :)
Самотлор, само интересное что покупают это! (чтоб небыло лишней рекламы удалю из предыдущей мессаги название). Еще как покупают. Примерно 1:800 + почти всегда ребил и это при том что сайту три века наверна уже скоро исполнится... Прётся народ чтоли от так сказать "аматерности"?
а ваще мож стоит сделать в какой нить мемберке чтото типа pantyhosed freaks?
например в дисконте просто захерачить... Ведь полюбому дохрена контента который Нау забраковал изза того что девка некрасивая.
ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
(пер. с англ, автор мне неизвестен)
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
2 Chinga: Mogla bi i den'gi v pered vzyat' ...
Тогда бы и давать тоже вперед пришлось.
chinga, мегазачет!!!
Это тост для корпоративной вечеринки, причем бабы поймут посвоему, мужики по своему.
2 chinga
Респект за корпоратив, я плакаль :gigi:
2 Teval
Если Нау что-то бракует, то это не покупается и соответственно не публикуется - это в случае стороннего контента.
А если это происходит на нашей площадке, то это значит что грядет апокалипсис в лице "Наутилуса в гневе". Таковое случается крайне редко и контента не хватит не то что на сайт - на несколько сетов едва ли наскребем. :)
А вот девушки во всяких прикольных колготках (одно из значений freak - причудливый, необычный) - мысль возможно достойная обсуждения. Но не будем забивать топик не по теме. Если обсуждение данной мысли достойно продолжения, то я прошу Нау перенести этот поств ветку с дискуссией о путях развития новых направлений.
Тогда бы и давать тоже вперед пришлось.
Nixrena, utrom den'gi - vecherom stul'ya ...
http://www.groza.biz/forum/memberlist.php?&order=DESC&sort=posts&pp=30<r=
почему-то у меня не отображается nutmaniac в этом списке %))))
http://www.groza.biz/forum/memberlist.php?&order=DESC&sort=posts&pp=30<r=
почему-то у меня не отображается nutmaniac в этом списке %))))
I'm FBI, vot i ne otrazhaetsya :jok:
Если обсуждение данной мысли достойно продолжения, то я прошу Нау перенести этот поств ветку с дискуссией о путях развития новых направлений.
А зачем переносить, никакого обсуждения и нет пока. Можно с нуля начать там где обычно новые направления обсужаются:
http://www.groza.biz./forum/showthread.php?t=95
Выкладываю свежий анекдот из серии "Pantyhose and Voyeur"
"Один парень по вечерам всегда подглядывал в бинокль за девушкой, живущей напротив. Утром у него в квартире раздается телефонный звонок и приятный женский голос спрашивает:
- Послушай, ты вчера не заметил, куда я дела свои колготки?" :gigi:
Выкладываю свежий анекдот из серии "Pantyhose and Voyeur"
"Один парень по вечерам всегда подглядывал в бинокль за девушкой, живущей напротив. Утром у него в квартире раздается телефонный звонок и приятный женский голос спрашивает:
- Послушай, ты вчера не заметил, куда я дела свои колготки?" :gigi:
Баянище
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит: - Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз, изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть? - Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет? - Кто проиграет, тот будет его делать.
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит: - Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз, изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть? - Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет? - Кто проиграет, тот будет его делать.
Тож БАЯНИЩЕ! Но ржал сильно :gigi:
Маленький словарик
WOMEN’S ENGLISH:
1. Yes = No
2. No = Yes
3. Maybe = No
4. We need... = I want.
5. I am sorry = you’ll be sorry
6. We need to talk = I need to complain
7. Sure, go ahead = I don’t want you to
8. Do what you want = You’ll pay for this later
9. I am not upset = Of course I am upset, you moron!
10. Are you listening to me?? = Too late, you’re dead
11. You have to learn to communicate = Just agree with me
12. Be romantic, turn out the lights = I have flabby thighs
13. You’re so manly = You need a shave and you sweat a lot
14. Do you love me? = I am going to ask for something expensive
15. It’s your decision = The correct decision should be obvious by now
16. You’re certainly attentive tonight = Is sex all you ever think
about?
17. I’ll be ready in a minute = Kick off your shoes and find a good game
on TV
18. How much do you love me? = I did something today that you’re really
not going to like it.
MEN’S ENGLISH:
1. I am hungry = I am hungry
2. I am sleepy = I am sleepy
3. I am tired = I am tired
4. Nice dress = Nice cleavage!
5. I love you = Let’s have sex now
6. I am bored = Do you want to have sex?
7. What’s wrong? = I guess sex is out of the question
8. May I have this dance? = I’d like to have sex with you
9. Can I call you sometime? = I’d like to have sex with you
10. Do you want to go to a movie? = I’d like to have sex with you
11. Can I take you out to dinner? = I’d like to have sex with you
12. Will you marry me? = I want to make it illegal for other men to have
sex with you
13. You look tense, let me give you a massage = I want to have sex with
you within the next 3 minutes
14.! Let’s talk = I am trying to impress you by showing that I am a deep
person and then I’d like to have sex with you.
15. I don’t think those shoes go with that outfit = I’m gay
Восточный юмор:
media.ferrocash.com/video/funny/passportcontrol.wmv
Любителям кошек и котов - классная подборка видео приколов.
media.ferrocash.com/video/funny/Smeshnaja_podborka_kotov.wmv
Только глюк какой-то у меня в опере - напрямую не начинает сохранять клипы, а код какой то показывает. Так что пользуйтесь правой клавишей мышки :)
Только глюк какой-то у меня в опере - напрямую не начинает сохранять клипы, а код какой то показывает.
Так не только в Опере, в Нетшкафе к примеру было при прямом клике на rar архиве он его "читает" в окно... ну и с wmv такая же шняга.
В томительном ожидании ФХГ почитал поэму тут:
http://forum.foad.ru/index.php?showtopic=565
Вроде, тема ебли раскрыта :)
Samothlor, про мужиков сильно :D
В томительном ожидании ФХГ почитал поэму тут:
http://forum.foad.ru/index.php?showtopic=565
Вроде, тема ебли раскрыта :)
ничё задвинул :))
Во, случайно нарыл :)))))))
http://eprst2000.livejournal.com/24443.html
почитайте, уматная статейка!
Во, случайно нарыл :)))))))
http://eprst2000.livejournal.com/24443.html
почитайте, уматная статейка!
Статейка кстати очень сильно передает мое состояние, когда суппорчу дрочеров. Мы с Нау всегда поражались количеству идиотов на душу населения - дай им в руки работающий мыл суппорта, так они не такое туда шлют... Но иногда все же великие перлы попадаются, такие, что легенды можно сочинять. Когда-нибудь напишем свои мемуары типа "Суппорт как явление" :gigi:
А что за фильм? Судя по некоторым признакам, какой-то из нашумевших "дозоров"?
Антон Городецкий, я так понял - это актёр, ныне популярный? Носатый такой. Ещё снимался в отечественных сериалах про ментов разных...
А что за фильм?
Да и сокрее всего Дневной дозор, там Нокиа во всю рекламируется. Хотя и в Ночном дозоре помню циферки на нокиа были.
Вообще "ты отстал от жизни" - крикнула бы какая нибудь сыкушка малолетняя :gigi:
Я же тебе порекомендую прочитать книги - реально забористая вещь.
Антон - это главный герой, актер который его играет - Николай Хабенский. Да - он в ментах каких то снимался.
да не скорее дневной дозор, а потому что 1-е января - уже точно
его ж крутить в это время начали
Я же тебе порекомендую прочитать книги - реально забористая вещь.
И желательно всего Лукьяненко | Ночной Дозор | Дневной Дозор | Сумеречный Дозор | Последний Дозор |
А также \ Спектр \ Черновик \ Звезды — холодные игрушки \ Лабиринт отражений - Глубина \ Танцы на Снегу \
Очень интересные книги.
ну вы странные какието, дневной ента, в статье Жанна Фриске упоминается! а она во втором тока была
А книги весчь, с кино не сравнить!
"Последний Дозор" не читал еще :(
ну вы странные какието, дневной ента, в статье Жанна Фриске упоминается! а она во втором тока была
Не внимательно смотрели фильм Дарагой Товарисч Сhinga :D
В ночном дозоре Жанка тоже была, только минуту правда - там где ее со сцены вызвали для чего-то важного. Я точно помню, потому что поразился этому факту и подумал что точняк она в следующем дозоре будет играть - ожидания оправдались (и кстати неплохо сыграла надо признать).
и вправду в 1-ом она тоже была...
и не только со сцены вызывали..
потом она еще по москве на своей ауди тт(кажется) каталась с банкой крови
и еще вроде пара сцен было с ней
вообще по книгам она должна была иметь далеко не последнюю роль.
а если уж вообще говорить вообще... то какого хрена ее то на эту роль взяли.. алиса должна быть во первых рыжей.. совсем по другому в книге описана она.
алиса должна быть во первых рыжей.. совсем по другому в книге описана она.
Так и хочется сказать "Алиса миелофон" :lol:
Designer, у людей выросших в союзе ассоциации отличаются от нынешнего поколения. :beer:
алиса должна быть во первых рыжей.. совсем по другому в книге описана она.
Так и хочется сказать "Алиса миелофон" :lol:
"Алиса миелофон" - мая не понимать этот тонкий англицкий шутка %))))
FAQ по блондинкам
1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаренной
2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве
3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
A: Искусственный интеллект
4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой?
A: Ничего. Они никогда не встречаются.
5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки?
A: Присутствие в теле.
6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
A: Посветить фонариком в ухо.
7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
A: Слишком долго учить их заново.
8. Q: Какая разница между блондинкой и компьютером?
A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
9. Q: Что блондинка думает о новом компьютере?
A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.
10. Q: Зачем блондинки носят подплечники?
A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!
Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com
Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.
"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
Пропала собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжен, хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку "Счастливчик".
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" просьба застрелиться самому.
Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность - считать недействительной.
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.
Объявление:
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.
Пропал бультерьер, нашедшему мои соболезнования.
Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1996 г.) на автомобиль более позднего срока угона.
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++.
Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!
Посмотрел по телеку дозор.
Не впечатлился. Стандартная мистика.
Не очень понял массовых восторгов по поводу фильма...
Хотя, не всё так плохо. Был эпизод, когда девица снимает комбез и остаётся в колготках. Это было хорошо. Жаль, мало... :)
В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на нем, пойдут на утреннее восстановление участников вечера.
Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять насрал?!
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.
Компания «Нескафе» - ведущий производитель банок для окурков!
Соберите десять крышечек из–под кока–колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите, б..дь, порядок в доме…
Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" просьба застрелиться самому.
Я ржал так что окна дрожали, спасибо :jok:
"Алиса миелофон" - мая не понимать этот тонкий англицкий шутка %))))
мал ишо:) это классика:)
мал ишо:) это классика:)
Капоныч выпей йаду :gigi:
гугля сука всезнающий
Название: Гостья из будущего
Год выхода на экран: 1985
Посмотрел по телеку дозор.
Не впечатлился. Стандартная мистика.
Не очень понял массовых восторгов по поводу фильма...
Хотя, не всё так плохо. Был эпизод, когда девица снимает комбез и остаётся в колготках. Это было хорошо. Жаль, мало... :)
извращенец! :jok:
книги читал? видимо нет, так вот, второй дозор ооооочень отличается от книги...
а вообще хорошие книжки... для любителей фантастики...
Focus: россиянки на Западе тоскуют по "настоящим мужчинам"
В редакцию журнала Focus пришло письмо по e-mail с криком о помощи в любовных вопросах от россиянки, эмигрировавшей в Германию
15 июля 2005 DALEE ... (http://usa.kp.ru/2005/07/15/doc74183/) :insane:
Капоныч выпей йаду :gigi:
гугля сука всезнающий
Название: Гостья из будущего
Год выхода на экран: 1985
в гугле я ниразу не сомневался
:D
по Дозорам, фильма в обоих частях :lol: это отдельное произведение "по мотивам книги" искать там совпадения - расхождения с книгой, бессмысленное занятие, они сняли отдельную историю, и закольцевалии ее, дабы ни к чему не обязывало
анек с радио:
Звонок на радиостанцию.
- Поставьте, пожалуйста, анкноун артист, трэк номер 10
:jok:
спамят знакомые в аське (мне понравилась пикча) :)
баян, хотя и прикольный :)
Посмотрел по телеку дозор.
Не впечатлился. Стандартная мистика.
Не очень понял массовых восторгов по поводу фильма...
Хотя, не всё так плохо. Был эпизод, когда девица снимает комбез и остаётся в колготках. Это было хорошо. Жаль, мало... :)
ам колготок крайне мало.
вот эпизод в фильме "Кавказская Пленница" - длится более 3х минут
Там когда девушку (не помню имя главной героини) закрыли в конмате они носилась из стороны в сторону, нагиналась закидывала ноги, одетая в какую то мужскую рубашку и колготки 40ден :)
раньше не замечал...
а при последнем просмотре.. издержки работы повлияли на интерес к фильму
На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
"Доктор,мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи@ду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!"
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте, краб за него уцепится,и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:"Кто из нас доктор?Вот ты и давай, работай!"
Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада...ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус-еб*т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё? охренел?" Доктор практически в экстазе орёт: "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НАХ*Й"
- Что бы ты сделал, имея зарплату в один миллион?
- Ну, это не так интересно. Гораздо интереснее узнать, что бы сделал миллионер, имея мою зарплату?!
В детском садике хвастаются. Вовочка показывает коробок спичек:
- Вон что у меня есть!
Леночка показывает куклу:
- А у меня вот что!
Вовочка снимает штаны:
- А у меня вот что!
Леночка:
- Подумаешь! Я выросту большая, у меня их много будет!
- Я придумал новое ругательство: НЕБОСКРЕБ!
- Что же тут ругательного?
- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в-третьих, концовочка какова!
офф... надумалось...
chinga, а потом с некотолрыми местными товарищами которые так же по абзацу в посте делают, будете кол-вом постов меряться? :D:D:D
да мне насрать на кол-во постов, как нашел так и запостил!!!
http://news.ngs.ru/more/22727.php
это нечто :)
http://ziza.ru/2006/05/17/yak-cup-cop-parvi-karidola-tyk-parivila-tic-tandula.html
обязательно нажать "отклюить звук" когда заебет :) :) :)
http://ziza.ru/2006/05/17/yak-cup-cop-parvi-karidola-tyk-parivila-tic-tandula.html
обязательно нажать "отклюить звук" когда заебет :) :) :)
это сразу нужно сделать!
Развиваем тему страпонов - вот где было бы неплохо применить замечание Pohman'а по поводу смазки :)
http://ferrocash.com/pics/prikol/strapon1.jpg
"Есть у меня знакомая. Достаточно обеспеченная, частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю:
"Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках – это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно - ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена – 500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое, ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит – значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо. Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там – в залежах овощей, травок и пряностей .... - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусеница.
Мля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно... Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.
Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта. Оказывается...
Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её – вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов... "
Детям 60-70-80-х посвящается
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого
не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались На великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.
На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от Ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто
научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...
На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?
А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит!
Дергаешь ручку - сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж?
Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!
Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться :-)
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по Сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
2 Samotlor
Всколыхнуло аж до слёз, а ведь действительно время то было золотое и всё описаное правда.
2 Samotlor: Lubil ya moloko v treugol'nix paketax i pirozhki s povidlom po 5 kopeek. Za kvasom xodil na ugol. Lenya Brezhniv bil klassnij chuvak...
A schas ya razgovarivau po AIM s kolegoj, kotorij sedit za sosednim stolom, a chelovek etot ne bum bum po russki. K tomu zhe on kitaec .... vremya idet v pered...
A stoimost' zhizni v Moscow na 25% vishe chem v New York, ssilayas' na USA radio.
Gde mozhno pirozhki najti po 5 kopeek v Moscow?
Regards
...Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её – вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов..."
:lol: какашки по 500$
чё б было с поваром, если ей еще и бошку откусить %))
Samothlor!!!!!! :beer: :weep: без камментов...
супер ваще. кольнуло аж.
Powered by vBulletin® Version 4.1.6 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.