View Full Version : Что то давно расслабонов не было
Выборочно :jok:
Впервые за последние несколько месяцев президент был без ковбойских сапог. Он стоял на своей овальной кухне в одних лишь боксерских трусах и пил утренний рассол.
–*Мы получили новые сведения о готовящемся на вас покушении, мистер президент,*– сообщил шеф безопасности главы государства, делавший ежедневный утренний доклад.
–*Да? И кто же на этот раз?*– вяло поинтересовался президент.
–*Восточные монголы, сэр.
–*Вот еще незадача. А где они живут?
–*Чаще всего в Монголии.
–*Это в Мексике?
–*Это в Монголии.
–*Подумать только!
Президент вздохнул и заелозил задом, нащупывая овальную табуретку у овального стола. Наконец благополучно сел, открыл упаковку с чипсами и с задумчивым видом высыпал ее на пол.
Шеф безопасности пошевелил бровями, однако от замечаний воздержался.
–*Монголия… Монголия… – повторил президент.*– У них есть правительство?
–*Я полагаю, что да… У меня тут записаны кое-какие сведения, вот… Юрта! Да, юрта. Это их правительство.
–*Странное слово для правительства, Бен, тебе не кажется?
–*Ну, мистер президент, встречается еще и не такое.
–*Какое, например?
–*Заранее извиняюсь, бундесрат, сэр.
–*Это у монголов?
–*Нет, кажется, у поляков или у немцев.
–*Ладно.
Президент открыл вторую упаковку и так же медленно высыпал ее на пол.
«Неужели жрать потом будет, придурок?» – подумал шеф безопасности.
–*Ладно,*– повторил глава государства.*– У них есть какой-нибудь премьер-министр или хотя бы сенатор?
–*Есть, сэр. Его зовут… – Шеф безопасности снова заглянул в записи.*– Его зовут Чингисхан, сэр.
–*Хорошее имя для торговой марки,*– одобрительно кивнул президент.*– Значит, ко всем странам, которые я знал, нужно добавить еще одну, правильно я понял, Бен?
–*А какие страны вы знаете, мистер президент?*– с едва скрываемой иронией спросил шеф безопасности.
–*Ну, во-первых, Соединенные Штаты,*– начал загибать пальцы президент.*– Потом Техас, Мексика, э-э… Канаду знаю. Еще эта, как ее… Ну, где русские живут… Россия! Потом Сони, Хонда, Тоета.
–*Вы хотели сказать Япония, сэр?
–*Нет, я хотел сказать Тоета. Ты что-то поглупел в последнее время, Бен, тебе не кажется?
–*Возможно, сэр. Я много работаю.
–*Так мне перечислять страны, или тебе уже неинтересно?*– с обидой в голосе произнес президент.
–*Нет-нет, сэр, мне хотелось бы послушать.
–*Вот именно, послушай – тебе полезно будет. Так вот, еще я знаю Вьетнам – мы там крепко наподдали узкоглазым, правда, они нас все равно выперли… Но это русские виноваты. Я помню – мне папа говорил. Потом я знаю Корею – там мы тоже всем наподдали, и там тоже русские были виноваты.
–*В тех краях есть еще одна большая страна,*– подсказал шеф безопасности.
–*Серьезно, ты не шутишь?*– Да, сэр.
–*Ну тогда намекни.
–*Ки…
–*Килиманджаро!
–*Нет, сэр. Еще раз – Кита…
–*Кентукки!
–*Ну нет же, сэр! Китай!
–*Что за страна такая? И что за дурацкие шутки, Бен? Нету никаких Китай. Кто там живет?
–*Там живут китайцы.
–*Ха! Вот и ты влип!*– Президент радостно хлопнул себя по впалому животу.*– Будто я не знаю, что китайцы живут в «чайна-таунах!» Ты явно поглупел, Бен, и тебе следует больше отдыхать.
–*Спасибо, сэр. Я так и сделаю.
–*Ну а теперь – наше шоу,*– объявил президент и, поднявшись с овальной табуретки, ступил на хрустящие чипсы.
–*О! Бен, непередаваемые ощущения! Просто непередаваемые! Как будто ступаешь по снежному склону где-нибудь в Солт-Лейк-Сити…
–*Та-ак, наш президент уже на ногах!*– бодро воскликнул госсекретарь, появляясь на овальной кухне. Слегка покачиваясь, он прошел мимо президента и, ухватившись за холодильный шкаф, признался:
–*На редкость отвратительно себя чувствую… Такое ощущение, будто мне лопатки сковали и плечи сковали и… Ты не помнишь, что мы вчера пили?
–*А мы вчера пили?*– переспросил президент, не переставая топтаться по чипсам.
–*Послушай, что ты делаешь?*– удивился госсекретарь, заметив наконец, чем занят глава государства.
–*Господин президент находится на одном из горных склонов в Солт-Лейк-Сити, сэр,*– подсказал шеф безопасности.
–*А-а, ну тогда понятно… Только лыжи нужно надеть, а то ты быстро ноги натрешь. Помню, когда я был молодым… – Не договорив, госсекретарь снова поморщился от боли и повел плечами. -Да что же это такое, может, я спал как-то неудобно? Утром я нашел в своей кровати Мэ-тью-газонокосилыцика и его газонокосилку. Мерзавец так и не смог объяснить, как вместо лужайки у Белого дома он попал в кровать госсекретаря. Ой, ну до чего же болят лопатки…
–*Возможно, все дело в плечиках, сэр,*– заметил шеф безопасности.
–*Каких плечиках?
–*На которые одежду вешают. Вы их надели вместе с пиджаком…
–*Ты это серьезно, Бен?
–*Я могу вам помочь, сэр.
С этими словами шеф безопасности избавил госсекретаря от деревянных плечиков, и тот облегченно вздохнул.
–*У тебя легкая рука, Бен! Теперь у меня ничего не болит, хотя… Вчера в лимузине меня прихватил геморрой. Кстати, мистер президент, а ты не собираешься заняться делами?
–*А у нас что, дела сегодня?
–*Конечно, мы должны отправляться в Пентагон.
–*А зачем?*– Президент перестал хрустеть чипсами и посмотрел на госсекретаря.
–*Как зачем? Мы будем загаживать эту планету или не будем? Ты же собирался стать почетным дунтосвинтом!
–*О! Действительно! Кстати, Фрэнк, ты знаешь что французы угрожают Дунтосвинтской Империи и поедают лучших лягушек? Нужно немедленно начать войну с Францией.
–*Да ладно тебе, ты слишком преувеличиваешь. Ну чего там могут съесть эти французы? Это всего лишь их национальная традиция.
–*А что такое национальная традиция?
–*Ну… – Госсекретарь поводил в воздухе пальцем.*– Ну вот, например, итальянцы кушают макароны, французы кушают лягушек, русские кушают водку…
–*Ты хотел сказать – русские пьют водку.
–*Нет, это мы ее пьем. А русские ее кушают. Я же говорю – традиции. Ладно, заканчиваем базар, а то через полчаса нас ждут в Пентагоне.
:lol::lol::lol::weep::weep::weep::lol::lol::lol:
Продолжаем:
С трудом разбудив закрывшегося в кабине пилота, охранники выволокли его из машины и облили водой. Однако это не помогло. Пилот мычал что-то нечленораздельное и требовал прикрыть иллюминатор.
–*Это и есть наш пилот?*– спросил госсекретарь у шефа безопасности.
–*Увы, сэр. Правда, где-то должен быть запасной…
–*А где он должен быть?
–*Ищем, сэр.
–*Давай ищи скорее, а то вылетишь у меня с работы.
–*Слушаю, сэр!*– Шеф безопасности бодро подбежал к бесчувственному пилоту, приподнял его за грудки и стал трясти точно грушу.
–*Полундра!*– закричал бедняга.*– Опасный крен! Президенту покинуть палубу!
–*Какую палубу, придурок! Где Генри?! Где твой напарник?! Где, где эта сволочь?!
.*– Чего… ик… чего ты кричишь… едва шевеля непослушными губами, произнес пилот.*– Генри… ик… Генри не сволочь… Генри нормальный американский пацан…
–*Где этот твой нормальный американский пацан?!*– продолжая трясти пилота, кричал в бешенстве шеф безопасности.
–*Генри на озере…
–*Каком озере?!
–*Озере Мич…чиган.
–*Чего он там делает?!
–*Мы на рыб…алку ездили.
–*На рыбалку?!
–*Д-Да.
–*Ну и поймали чего-нибудь?
–*Бен, пожалуйста, говори о деле, а то мы с президентом уже опаздываем в Пентагон,*– напомнил госсекретарь.
–*Да-да, сэр, я помню. Я сейчас же вызову доктора Арбайтена, и он вколет этому негодяя отрезвляющую сыворотку.
–*Давайте, зовите кого хотите, в противном случае вы ответите за срыв оборонной программы нашей страны… Нет, скажем так – нашей великой страны. Я правильно говорю, мистер президент?*– Госсекретарь повернулся к главе государства, который в ожидании полета сидел на газоне и смотрел на дальний конец лужайки.
–*Да, Фрэнк, толково излагаешь. Ты случайно не знаешь, что это за баба к нам через забор перелезла, да еще собаку с собой приперла? Куда охрана смотрит?
–*Но это же первая леди.
–*А что это объясняет?
–*Да жена твоя. И собака, кстати, тоже твоя.
–*Правда? А я как-то не сориентировался. Дама и собачка – презервативов пачка… Слушай, Фрэнк, по-моему, у меня стихи получаются. Собачка – пачка, дама – презервативы… Как тебе?
–*Ну… бодрит. Цепляет, в смысле… Ну что там, Бен? Доктор Арбайтен, вы можете привести пилота в чувство?*– крикнул госсекретарь, заметив доктора, который приехал на электрокаре прямо из гольфклуба.
–*О, господин госсекретарь! И вы здесь!*– обрадовался доктор, сверкая толстыми стеклами очков.
–*Я тебе тоже рад, Бруно, только поскорее приведи в чувство пилота. Нас ждут в Пентагоне.
–*Да нет проблем, Фрэнк, сейчас зафигачу ему тройную порцию слабительного, и парень будет крутиться как пропеллер.
–*А вот этого не нужно. Он нам весь президентский вертолет загадит. Ты знаешь, сколько стоило почистить салон, когда там наблевал английский премьер?
Доктор Арбайтен согласился с доводами госсекретаря и, достав из саквояжа шприц, живо вколол пилоту двойную дозу экспериментального лекарства.
Первые несколько мгновений пилот, как и прежде, Лежал неподвижно, но затем у него дернулась левая нога, открылись глаза, и он совершенно отчетливо произнес:
–*Ну и чего вы от меня хотите?
–*Отвезти президента, госсекретаря и еще кое-какой пипл из правительства прямиком в Пентагон,*– пояснил ему шеф безопасности.
–*Не вопрос, парни. Сейчас сделаем. По машинам! Пилот неожиданно резво вскочил на ноги и помчался к вертолету.
–*Сэр! Мистер президент, можно лететь!*– крикнул шеф безопасности.
–*Уже идем!*– отозвался госсекретарь и, подхватив президента под локоть, потащил его к вертолету.
Лопасти машины закрутились, турбины оглушительно засвистели.
Не успели госсекретарь и президент взобраться по лесенке, как пилот попытался поднять машину в воздух. Госсекретарь его удержал;
–*Постой, еще не все собрались!
–*Плохо это,*– покачал головой пилот.
–*Я знаю, что плохо, но подожди еще немного… Ар-байтен, вы летите с нами?
–*А надо'?
–*Не надо. Но все равно поехали.
Из Белого дома на лужайку выскочило человек десять сотрудников, помощников и просто разгильдяев, которых отцы сенаторы пристроили работать в администрацию.
Вся эта куча народу набилась в вертолет, последним в салон ворвался растрепанный психоаналитик президента по имени Фишфак.
–*А-а, и доктор Факберд с нами!*– приветствовал его госсекретарь.
–*Фишфак, сэр,*– поправил психоаналитик, приглаживая волосы.*– Вы никак не можете запомнить…
–*Да помню я, помню, просто путаю рыбу и птицу, птицу и рыбу, понимаете? Ну что, все в сборе?
–*Все!*– ответила дружная компания.
–*Ну тогда,*– госсекретарь заглянул в кабину,*– ну тогда гони, шеф, доставишь за пятнадцать минут, получишь сто баксов сверх счетчика.
–*Слушаюсь, босс!*– воскликнул пилот, дико вращая глазами, и пришпорил турбины вертолета.
Машина резко стартовала в небо, завалилась набок и, едва не подрезав верхушки антенн стоявших неподалеку передвижных ТУ-передатчиков, неожиданно пошла на снижение. Пролетев так низко над попавшейся некстати полицейской машиной, что чуть не протаранил ее брюхом, вертолет вновь набрал высоту и помчался вперед, чудом избегая столкновения со зданиями и рекламными перетяжками.
–*Чего же я ему вколол?*– задумчиво произнес доктор Арбайтен, роясь в саквояже.*– Может, супервиагру? Нет, супервиагру я вколол себе. Нет, не помню.
=== # ===
Поначалу странная манера пилотирования никого не удивляла, пока кто-то не заметил, что президентский вертолет мчится практически над улицами и притормаживает, зависая в воздухе, возле каждого светофора.
–*Как-то мы неадекватно движемся,*– заметил психоаналитик Фишфак, ежеминутно приглаживая встающие дыбом волосы.
Госсекретарь поднялся и, заглянув в кабину, крикнул:
–*Сынок, ты помнишь, куда мы едем вообще-то?
–*В Пентагон, сэр?
–*Точно, ну ладно, не буду тебе мешать… Госсекретарь вернулся на место и, похлопав президента по колену, сказал:
–*Все в порядке, парень помнит, что нам нужно в Пентагон.
–*Кстати, Бен рассказывал мне какие-то ужасы про монголов,*– вспомнил президент.
–*Кто, шеф безопасности?
–*Да.
–*Бен!*– позвал госсекретарь.*– Иди сюда, что там за дела с монголами?
–*Мне прислали шифровку из ЦРУ – монголы готовят покушение на нашего президента. Вот на этого.*– Бен указал пальцем на главу государства.
–*Я помню, кто у нас президент, Бен. Ты лучше скажи, кто там в Монголии главный?
–*Чингисхан, сэр.
–*Что у этой Монголии еще есть? Ядерные силы, флот, стратегическая авиация?
–*Про ядерные силы и авиацию я ничего не знаю, но вот про флот удалось выловить из русского интернета такую фразу…
Шеф безопасности достал блокнот и зачитал:
–*«…Слухи о мощи монгольского флота сильно преувеличены…»
–*Та-а-к,*– протянул госсекретарь.
–*Ну-ну,*– покачал головой президент. Они посмотрели друг на друга, формируя мысль, возможно, одну на двоих. (это пять :jok: )
–*То есть флот не то чтобы очень мощный, но и не то чтобы его совсем не было… – предположил госсекретарь.*– Думаю, пара-тройка крейсеров и пара лодок типа «Огайо». Не больше…
–*Толково излагаешь, Фрэнк,*– заметил президент.
–*Стараюсь…
Вертолет снова резко качнуло, затем он выровнялся, и из кабины показался пилот.
–*Готовь сто баксов, папаша!*– подмигнул он госсекретарю и вернулся в кабину.
Зазвенел телефонный звонок.
Все замолчали, глядя друг на друга. Брать с собой мобильные телефоны разрешалось лишь охране и президенту.
–*Это спецсвязь,*– напомнил Бен, указывая на прикрепленный к стене аппарат.
Госсекретарь снял трубку и передал президенту.
–*Президент Соединенных Штатов слушает…
–*Сэр! Докладывает командующий ПВО генерал Абраме! Чрезвычайная ситуация, сэр! К зданию Пентагона прорывается одинокий низколетящий летательный аппарат! Просим вашего разрешения на его перехват и уничтожение…
–*А что для этого нужно?
–*Мы должны поднять истребители! Звено «Р-16».
–*Ну так поднимайте и надерите задницу этим мерзавцам.
–*Спасибо, сэр!
Президент вернул трубку госсекретарю.
–*Что там стряслось?
–*Похоже, нападение на Пентагон. Эти монголы оказались куда более шустрыми, чем мы предполагали. Вот что, Фрэнк, свяжись с береговой охраной, штабом объединенного командования и бойскаутами – пусть все будут наготове…
–*Конечно, сэр. Если монголы решили нарушить наше воздушное пространство, стоит ждать высадки их десанта на Западном побережье.
Пока госсекретарь связывался со штабами, психоаналитик расспрашивал президента о его сновидениях.
–*А что снилось вам сегодня, сэр?
–*Мне снилось, что я маленький и что я угощаю своего пони бананами.
–*Бананами?*– переспросил Фишфак.*– Очень символично, очень символично. Если ассоциировать пони с вашими врагами, а банан с вашим э-э…
–*Внимание!*– отвлек президента госсекретарь.*– Адмирал Шнур сообщает, что как раз сейчас они пытаются опознать подводную лодку класса «Огайо».
–*Так, вижу, монголы взялись за нас крепко!*– воскликнул президент и, вскочив на ноги, закричал:
–*Внимание, поднимем наши бокалы! Э-э… То есть я хотел сказать-сомкнем наши ряды перед надвигающейся опасностью! Фрэнк, передайте адмиралу Шнуру, пусть потопит подводную лодку, и вообще, пора нанести удар по монголам. Мы разрушим их порты, мосты и мегаполисы! Бен, как называется столица Монголии?
–*Одну минуту, сэр… Улан-Батор!
–*Отлично. Сколько в нем жителей?
–*Так… – Шеф безопасности пролистнул в блокноте несколько страниц.*– Три тысячи человек, сэр!
–*Отлично! Пусть все эти три… Что вы сказали, Бен, три тысячи? Хм. Даже ракету жалко. Может, устроим пожар в их густых лесах, а? Потравим им джунгли? Вобьем их в каменный век и превратим страну в пустыню?
–*Браво, сэр! Браво!*– зааплодировали сотрудники и сынки отцов-сенаторов.
–*Неувязочка, сэр,*– поднял руку шеф безопасности.*– Лесов там нет. Джунглей тоже.
–*А что же есть?
–*Пустыня Гоби.
–*Та-а-ак. Опоздали, кто-то нас обошел… – Президент с досадой махнул рукой и сел на место.
В этот момент вертолет резко взял в сторону и что-то стремительное, просвистев мимо иллюминатора, врезалось в крышу одного из небоскребов.
–*Сэр! Нас атакуют самолеты!*– прокричал из кабины пилот.
–*Это монголы!*– вторил ему госсекретарь.*– Давай парень, жми! Помни, ты спасаешь президента Соединенных Штатов!
–*А сто баксов еще в силе?
–*Ну разумеется!
После такого подтверждения пилот выполнил на вертолете невероятный кульбит и увильнул сразу от двух ракет.
–*Да когда же это кончится!*– закричал кто-то из сотрудников Белого дома.*– Меня сейчас стошнит!
–*Спокойно, парни! Я уже вижу здание Пентагона и вооруженных людей на его крыше – нас прикроют!
Не успели сотрудники обрадоваться, как одна из ракет с «монгольского» истребителя ударила в вертолет. Корпус крепко тряхнуло, машина задымилась и пошла прямо на крышу пятиугольного здания.
Вооруженные люди выстрелили по президентскому вертолету из ручного ракетного комплекса, однако тот чудом избежал и этой ракеты, а спустя несколько мгновение тяжело приземлился на крышу.
Пассажиры бились в истерике, однако шеф безопасности взял ситуацию в руки и эвакуировал президента первым.
Навстречу уже бежали сотрудники Министерства обороны – кто с огнетушителем, кто с багром, а кто и с записной книжкой, чтобы получить у президента автограф.
.... продолжение следует.
- Почему Обама не шутит над самим собой?
- Чтоб не показаться расистом.
Девяностые: Америку Клинит.
Двухтысячные: Америка Бушует.
Что ждет Америку в новое десятилетие?
- Америка превратится в барак Обамы.
- Чем отличается Барак Обама от Робина Гуда?
- Робин Гуд забирал у богатых и отдавал бедным. Барак Обама забирает у среднего класса и придерживает для бедных.
- Почему Обама хочет повысить налоги?
- Потому, что не хочет быть налогоплательщиком.
- Почему Обама пошел на выборы как демократ?
- У Коммунистической партии недостаточно избирателей.
- Почему президентский самолет Обамы будет плохо летать?
- У него будет только левое крыло.
- Кандидат Обама говорил нам "Yes We Can". Что будет говорить нам президент Обама?
- Yes You Will.
- Почему Обама поменял имя Барри на Барак?
- Барри звучало слишком по-американски.
Джорджа Буша спрашивают, что он знает об Обаме.
Буш: Обама - один из штатов США.
Медведев говорит Путину:
- Если в Штатах Буша сменит Маккейн, я скажу, что их хваленая демократия недалеко ушла от нашей. А что говорить, если вдруг победит Обама?
Путин, подумав, отвечает:
- Скажи, что Штаты облажались с экспортом цветных революций и перешли на импорт!
Янукович застает рыдающего Юшенко и озабоченно спрашивает его:
- Что случилось?
- Я друга потерял.
- Какого?
- Буша.
- Но он ведь жив.
- А толку?
- В чем проблема шуток про Обаму?
- Его сторонники не считают их смешными. Остальные люди не считают их шутками.
Джорджа Буша спрашивают, что он знает об Обаме.
Буш: Обама - один из штатов США.
:up: :gigi:
"Выпьем за Родину" на китайском :)
http://www.youtube.com/watch?v=vpKNCNMhUps
"Выпьем за Родину" на китайском
:up:
Продолжу:
В плотном кольце сотрудников безопасности президент и госсекретарь быстро шагали по коридору.
Усиление охраны было необходимой мерой, поскольку президенту сообщили, что истребителям ВВС удалось подбить неизвестный вертолет. ,
–*Он упал куда-то на крышу, и сейчас мы ищем возможных диверсантов, сэр!*– отрапортовал человек, отвечавший в Пентагоне за безопасность.
–*А вот и генерал Джонсон!*– с облегчением произнес госсекретарь, увидев знакомое лицо.*– Ну что, генерал, все собрались?
–*Кто все?*– с недоумением спросил тот, стряхивая с мундира крошки.
–*Ну, все – это члены совета по обороне.
–*Ах вон оно что,*– кивнул генерал.*– Но мы ждали вас только завтра, сэр.
–*Как завтра?
–*В нашем расписании заседание совета записано на завтра…
–*Это не имеет значения, генерал. Раз президент здесь, быстро собирайте ваших членов… в смысле членов совета. А мы пока… – Госсекретарь вопросительно посмотрел на президента.
–*Я бы курнул травы,*– сказал тот.
–*Да, мы пока курнем травы. Слабенькой, конечно. Нам же еще работать.
–*Но у нас нет травы,*– смущенно развел руками генерал.
–*Что значит нет травы? Это Пентагон или что?*– возмутился госсекретарь.
–*Это Пентагон, сэр, и у нас всегда есть хорошая трава из Флориды или Амстердама, но мы готовились к завтрашнему дню… Завтра рейсом компании «КЛМ» нам доставят десять фунтов отличной дури.
–*Фрэнк, не дави на них,*– вступился за военных президент.*– Ты же видишь, парни стараются. Что там у нас с монголами, генерал Джонсон?
–*Мы готовим ответный удар, мистер президент.
–*Хорошо, как только будете готовы, сообщите мне.
–*Непременно, сэр. Пойду потороплю наших операторов. Выяснилось, что на территорию Монголии у нас не было нацелено ни одной ракеты…
–*Удивительная беспечность. Что слышно от адмирала Шнура?
–*Одна наша лодка класса «Огайо» была потоплена противником. Но и мы тоже уничтожили их аналогичную по классу лодку.
–*И еще они сбили наш вертолет, но и мы сбили их вертолет. Правильно? Общий счет два-два, правильно?
–*Правильно, сэр!
–*Значит, Америка держит удар. Я прав, парни?
–*Да, сэр!*– заорали охваченные патриотическим порывом сотрудники Пентагона и охрана.
–*Хорошо. Пойдемте пока, дернем какой-нибудь дряни вроде тосола или отработанного машинного масла…
Президент поймал на себе недоуменные взгляды и рассмеялся:
–*Это же шутка, парни! Просто я поддерживаю вас в трудную минуту!
Все засмеялись.
–*Да, вот еще что, Фрэнк, я полагаю, у нас в Вашингтоне есть монгольское посольство?
–*Должно быть.
–*Отправь туда каких-нибудь гребаных журналистов и крикунов человек сто. Пусть орут: «Янки гоу хоум!»
–*Зачем им это орать?
–*Ну, типа янки убирайтесь домой…
–*Но янки это же мы,*– осторожно заметил госсекретарь.*– Американцы…
–*Да?*– президент погрустнел.*– Жаль. Такая хорошая кричалка пропала. Янки гоу хоум! Янки гоу хоум! Жаль …
===#===
В ожидании, пока приедут остальные члены совета по обороне, госсекретарь и президент играли в шашки в «чапая»
–*Мистер президент, сэр!*– торжественно произнес появившийся генерал Джонсон.
–*Чего?*– отвлекся от игры президент.
–*Мы готовы нанести ответный удар по территории Монголии.
–*Отлично, парни. Валяйте. Когда будет известно о результатах?
–*Подлетное время около сорока минут, сэр, мы подгадали так, чтобы снять все результаты прямо из космоса со спутника-шпиона.
–*Отлично, начинайте шоу, ребята!
Генерал Джонсон убежал, а президент вернулся к игре. Неожиданно зазвонил мобильный телефон госсекретаря.
–*Слушаю,*– ответил тот.*– Что? Вот задница… Видимо, ему сообщали какие-то неприятные новости,
Потому что за пять минут разговора слово «задница» госсекретарь произнес тридцать четыре раза.
–*Что за дела, Фрэнк? Опять проблема с внуками?
–*С внуками все в порядке. Старший уже сидит в Сент-Квентине, второй еще слишком мал для этого… Нет, это звонили из полицейского управления штата Мичиган. Они поймали нашего второго пилота – Генри Чмайзинга.
–*При каких обстоятельствах?
–*Он угнал с военной базы боевой вертолет «апач» и с помощью его ракет глушил рыбу на озере Мичиган.
–*Какой ужас! Что скажут ребята в моем гольф-клубе… Как он объяснил свою выходку?
–*Говорит, что пил с какими-то русскими и те научили го как быстро наловить рыбы.
–*Опять эти русские!*– Президент хлопнул ладонью по столу.*– Никогда не научат ничему хорошему!
В помещении появился генерал Джонсон.
–*Мистер президент, сэр, тридцать секунд назад ядерная боеголовка угодила в территорию Монголии.
–*Отлично!*– воскликнул президент и, собрав пригоршню шашек, подбросил их к потолку.*– Какие разрушения, сколько жертв?
–*Э-э… Разрушений нет, сэр. С жертвами повезло больше – две козы и одна лошадь.
–*И все?!*– поразился президент.
–*Монголия, как выяснилось, не слишком заселена.*– Генерал виновато развел руками.*– Прикажите продолжить удары?
–*Что скажешь, Фрэнк?*– спросил президент у госсекретаря.
–*Ну, если мы на каждые две козы будем тратить по ракете, то обанкротимся на первом же стаде. Предлагаю выждать – узнать реакцию монгольского правительства.
–*Отличная мысль!*– согласился президент.*– Будем ждать, генерал. Можете пока отдыхать.
Джонсон собрался уходить, но госсекретарь остановил его:
–*Члены, генерал, члены…
–*Что члены?
–*Они собираются?
–*Ах, да! Конечно, сэр. Они уже в пути. Представители главных подрядчиков «Боинга» и «Локхид-Мартина» тоже скоро будут. И те и другие утверждают, что готовы предложить на наш суд новейшие стратегические дерьмомета-льщики. С их помощью мы сможем загадить любую страну.
–*Вот это меня порадовало бы,*– удовлетворенно закивал президент.*– Очень порадовало бы.
Наконец Джонсон ушел.
–*Ну, раз нет травы, Фрэнк, я бы вздремнул. Сдвинь-ка мне стулья…
–*Может, лучше тебе пойти в комнату отдыха, Джей Би?
–*Нет, Фрэнк, я буду спать, как солдат в походе,*– прямо на стульях.
Госсекретарь не стал спорить и быстро устроил президенту лежанку. Вскоре глава государства уснул, а Фрэнк, убедившись, что Джей Би спит, достал из кармана окурок с марихуаной, который он подобрал возле писсуара в пентагоновском туалете.
Щелкнув зажигалкой, госсекретарь с удовольствием затянулся, однако окурок был сырым и почти не курился.
Снова прибежал генерал Джонсон.
–*Мистер президент, сэр!*– заорал он по своей армейской привычке.
–*А-а-а!*– завопил перепуганный глава государства. Стулья под ним разъехались, и Джей Би рухнул на пол.
На крик президента сейчас же отреагировали дежурившие в коридоре телохранители. Первый из них ворвался в помещение и открыл огонь из автомата. Второй швырнул дымовую гранату и крикнул:
–*Внимание – диверсанты!
Тут уже весь личный состав охраны ввалился в задымленное помещение, и началась самая настоящая рубка в ночи.
Президент счел за лучше не подниматься на ноги. Он ползком прошмыгнул между стульев, ловко обогнул дерущихся и оказался в коридоре.
Однако едва он поднялся, как кто-то сбил его с ног, потом съездил по физиономии и начал душить. Пришлось Джею Би лягнуть нападавшего острым каблуком ковбойского сапога. Противник завыл и отскочил в сторону, а президент проворно вскочил на ноги и тут же столкнулся госсекретарем, в разорванной сорочке, с разбитым лицом выскочившим из дымной пелены прямо на президента.
Следом за ним прорвался генерал Джонсон.
–*Отличная драка, сэр!*– радостно сообщил он, дотрагиваясь до свежего фингала под глазом.*– Давно так не дрался еще с лейтенантских времен!
–*Довольно романтики, генерал,*– сказал госсекретарь, сплевывая кровь на пол.*– Отведите нас в безопасное место, куда не может добраться служба безопасности.
–*Конечно, сэр, идемте…
–*Тебе здорово досталось, Фрэнк,*– участливо заметил президент.
–*Хорошо хоть совсем не убили.
Вскоре президент и госсекретарь оказались в одном из залов оперативного управления.
–*Сколько тут разных лампочек!*– – удивился президент.*– Кстати, а что там с монгольским правительством? Какова их реакция?
–*Э-э… Судя по всему, сэр, реакции никакой.
–*Что?*– Президент осторожно присел на крутящееся кресло.
–*Видимо, они не знают, что по их территории был нанесен удар,*– предположил генерал.
–*Но тогда, может быть, стоит им сообщить?
–*Мы пытались намекнуть, однако нам сказали, что в правительственной юрте до следующего вторника никого не будет – у них национальный праздник…
–*Да-а… протянул президент. -Счастливые люди. А мне сообщают о каждой мелочи… Даже ночью будят. Стоп!
Президент многозначительно поднял кверху указательный палец и поднялся с кресла.
–*Что такое, сэр?
–*Надеюсь, интересная мысль, Джей Би?*– спросил госсекретарь, прикладывая к лицу холодное пресс-папье.
–*Еще не знаю, Фрэнк, но, когда я спал, мне приснился сон, будто я… болею за «Ротор»…
–*Что?
–*Я болею за «Ротор»… Я сидел на трибуне, где было много людей, и кричал… э-э… – президент потер лоб.*– Что же я кричал? Ну, одним словом, что «Ротор» – чемпион и все такое…
–*А что это была за игра, мистер президент?*– поинтересовался генерал.
–*Вот этого, к сожалению, я не помню.
–*Тебе нужно поговорить со своим психоаналитиком, с Факбердом.*– Госсекретарь положил на стол пресс-папье и осторожно дотронулся до челюсти.
–*Может быть, хоккей?*– предположил генерал.*– Нет.
–*Баскетбол, регби, крикет?
–*Нет, что-то совсем другое… Надо же, эта неизвестность начинает меня угнетать.
–*Генерал Джонсон, где ваши члены?*– напомнил госсекретарь.
–*Один в моем кармане, сэр!*– ответил Джонсон и расхохотался.*– Штабная шутка, сэр, и ничего более! Думаю, все уже собрались в актовом зале.
–*Раз так, пора уже и нам выдвигаться,*– заметил Фрэнк. Он тронул за плечо одного из операторов.
–*Сынок, ну-ка брось заниматься этой херней и принеси дяде Фрэнку какую-нибудь одежду…
Оператор вскочил как ужаленный и с ужасом уставился на изорванную, в пятнах крови, рубашку госсекретаря.
–*Ч…ч… что именно вам принести, сэр?
–*Ну, я не знаю. На крайний случай сошел бы и мешок от крупы… Давай побыстрее!
–*Я могу дать вам свой запасной китель, сэр,*– предложил генерал Джонсон.
–*Не беспокойтесь, Билл, одежда этого оператора мне лучше подойдет по размеру.
–*Ротор… Ротор… – несколько раз задумчиво повторил президент.
–*Мистер президент, я могу попросить цэрэушников со шпионского поста перехвата – пусть поищут это название в эфире. Они все равно слушают все подряд.
–*Да, генерал. Это было бы здорово!*– воодушевился Джей Би.
–*Я распоряжусь сию же минуту.
Генерал еще не успел отлучиться, когда примчался запыхавшийся оператор со свертком в руках.
–*Ну показывай, что там у тебя,*– сказал госсекретарь, улыбнувшись разбитыми губами.
Оператор развернул свой подарок, и все увидели белый холщовый мешок с надписью:
«Крупа перловая, кошерная. Предприятие Марка Либермана».
http://www.youtube.com/watch?v=37l7P5V1eXU&feature=related
:up: Здоровская песня.
Прикольное видео. Смотреть до конца!
http://www.yaplakal.com/forum28/topic298204.html
"Выпьем за Родину" на китайском :)
А китай цы еще и техно классное делают!
http://www.youtube.com/watch?v=xMO3F7_E-Gw&playnext=1&list=PLC5C9F0E20481D8CB&index=63
Powered by vBulletin® Version 4.1.6 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.